(1 de 4) Lettre à Maître Vallières

Préambule : pour le concours Interlettre 2020 des Correspondances d'Eastman sur le thème de l’AVANT, mon amie Marie-Claude Hansenne a écrit un texte que je reproduis ici. Je me suis inspiré de son texte pour écrire trois autres lettres dont seules les deux premières ont été soumises au concours. Aucune des lettres n’a été retenue parmi les finalistes.

Maître Vallières,

Plutôt qu'au téléphone, je préfère vous écrire pour vous expliquer mon cas, cela me permet de réfléchir et de peser mes mots. Je me suis mariée il y a deux ans, j'avais trente ans, avec un garçon un peu plus jeune, débordant de vie, d'intelligence, de créativité. C'est un imprimeur qui travaille beaucoup pour de petites maisons d'édition. Je suis journaliste culturelle pour Radio-Canada. Nous nous sommes rencontrés lors d'un panel télévisé sur la production littéraire. Ce petit homme, à peine ma taille, a le visage d'un gamin déluré, des yeux dorés illuminant des joues parsemées de taches de rousseur, une chevelure rousse en pétard qui lui fait une auréole du diable. À l'époque, il suintait le charme, l'humour, l'érudition, le raffinement, tout ce que j'aime. Ce fut un coup de foudre. Je pense aussi que ma petite notoriété l'a attiré. 

Notre mariage fut si rapide que je n'ai écouté aucune mise en garde de mes proches. Après trois années de célibat, je me croyais larguée dans les marges de l'amour. Avant, nos débuts furent idylliques, magnifiques, éblouissants puis, après une année, apparurent d'anciennes blondes dont je captai des courriels très évocateurs. Durant quelques semaines, il éluda, ensuite il m'envoya promener assez vulgairement, hurlant qu'il avait le droit de vivre, que le mariage n'était pas une cage et que c'était juste d'anciennes copines. Ah, oui, comme celle qui a laissé un string derrière le bac à linge sale? Quoi, quoi? fit-il en claquant la porte sur sa fuite. Je déchantais. J'en parlai avec son frère qui me dit que David draguait depuis qu'il pouvait se servir de son... Sa zigounette? Oui, répondit sobrement l'aîné, cela nous a tous étonnés qu'il se marie. 

Maître, je n'apprécie pas qu'on me prenne pour une « quiche », je l'ai donc harcelé pour avoir des noms, des dates, des lieux. C'est à ce moment-là que les coups se sont mis à me pleuvoir dessus comme la mousson en Inde. Durant plusieurs mois, j'ai caché mes bleus, ce fut plus difficile pour les yeux au beurre noir. Je comprenais mal comment mon adorable farfadet s'était transformé en batteur de femme. 

Ce samedi, j'ai fait une découverte et nous avons eu une nouvelle altercation musclée, il vient de me casser le nez et de m'arracher une poignée de cheveux. Ma colère est devenue de la haine pure, jaune, bilieuse. Tel Jules César devant le Rubicon, je me suis dit Alea jacta est! J'ai attendu qu'il cuve son vin en s'endormant en pyjama sur le divan et avec un vieux couteau électrique je l'ai transformé en John Bobbitt, je lui ai  sectionné les bijoux de famille. Sachez qu'il souhaitait divorcer pour se marier avec … un travesti. L'ambulance vient de l'emmener avec ses « roubignoles » en pièces détachées.

Je voudrais que vous soyez mon avocat.

Valentine St-Ange 

© Marie-Claude Hansenne / juin 2020

Source : darultahqiq.com